老公出轨,已婚女怎样保护自己。

两年前,老公出轨了。

当时的我,结婚5年,孩子5岁。

先说一下我的情况吧。传统家庭出身,父母高知,名牌大学毕业,收入高,工作稳定。我的优点是,思想传统,待人真诚,负责,尽职,本分,上进,为人单纯。我的缺点。。。。也是这些。

我结婚一年多生了女儿,对老公是一百个放心,我觉得两个人既然在一起就应以诚相待。有了女儿后,我对自己的外表就不怎么在乎了,身体也发胖,穿着也不讲究。每天觉得有忙不完的事,孩子拉,工作拉,做饭拉。。。。。老公是个老实人,不爱跟人打交道,我一直不认为他会有什么问题。我觉得我们两个的利益是共同的,举个例子,我收入不错,我老公收入更高。我毕业后就跟老公结婚,单纯得像一张白纸,我发现我能挣不少钱,非常自豪,于是,我每个月发了工资就马上拿给老公看,“看,这么多”。天涯的富人多,不要笑话我,我说这个的意思是为了表达我当时傻到什么程度。

然后我会把钱放在抽屉里,当做家用。反正在北京这地方,我们一家三口加上公公婆婆加上保姆是够用了,再多出来的钱老公就会拿去存上。存折老公拿着,他后来办了无数的卡和折子,只要北京有的银行,他就有卡,我到现在也没搞清当初他的钱存在那个银行。当时我想,反正存谁那儿都一样。

家里所有的事情都是我操心,老公搞电脑的,从婚前就常常加班,婚后也经常9,10点回家,我也认为正常。孩子他基本没管过,我从有了孩子后就没睡过懒觉。

总之,日子就这样过着,我觉得挺好,不知老公从什么时候开始,觉得乏味了。

有一天,他回来闷闷不乐,自己卧在床上。我问,不答。如此十余天。我看出端倪,死问他,他告诉我爱上了一个有妇之夫,两人已发生过关系,那女认识他之前已跟丈夫关系不好(因为跟别的男人相好),认识他以后,两人已到谈婚论嫁的地步,所以小兔情感挽回老师 微信:ke2004578,两人谈婚论嫁的第二日,那女即和自己老公讲明自己已找好下家,比她老公年轻而且多金,并把我老公的名字告诉了她自己的老公。她明显感觉已握死我老公,急于把事情敲定,唯一的障碍就是我和我女儿。我老公对我叙述她时,曾用魂牵梦绕一词老公出轨已婚女,我至今耿耿于怀,每次我心软时就会想到这个词,任何柔情皆顿时化为灰烬。

当时我老公见事情发展到这个地步,已乱了方寸。不过,这是我后来才明白的。当时,我也绝望至万念俱灰,没想到自己辛辛苦苦经营的小家即将被人轻易地毁掉。自己全心全意地爱着的老公,突然变作另一个人。那阵子,老公常彻夜不归,我父母知道此事,怕影响孩子,将孩子接走,我一人在半夜开满全屋的灯,枯坐一晚,心中凄凉至极。我父母怕我出事,曾冒着寒夜大风半夜跑来看我,看到两个老人如此年纪还要为我操心,我更是心中难过。现在想起当时的情形,仍然会泪流满面。

父母劝我,事缓则圆,公婆劝我,为了孩子。我也心有不甘,而且感情不是说没就没的。所幸的是,我有三五女性知心好友,我悲伤时有人能倾听,我愤怒时有人能劝解,我想放弃时,有人能在后面接纳我,告诉我就是离婚,我的将来她们也能鼎力相助。其间经历万千磨难。我击退了外敌,安抚了内患,保全了家庭。一家人又恢复了平静。

变化是有的。老公的工资卡给了我,我再也不用花自己的钱。我不再亲自做饭,除非那天心情特好,保姆放假,又吃腻了馆子。我健身,逛街,给自己给全家买衣服,非名牌不要,我不再仔细算计,因为我差点替另一个女人攒钱。我迅速地瘦了下去,漂亮了起来。我忽然发现,我还年轻,还算美丽,我终于活了过来。

我不是相信老公不会再出轨,只是我稍稍学会了怎么保护自己。在城市森林中,总有一些孤独的狼企图侵入别人的巢穴,不论是为了感情还是为了舒适的生活。要想保护自己,唯一的办法是,善待自己,活好现在。自己过好了,在家庭破碎的时刻,才不会不平衡,才不会没有准备。

说几件小事。单位另一个部门新来了一个帅哥,我们认识半年了,他见到我时,我已是非常漂亮,衣着入时的美女了(自我吹嘘,请勿拍砖)。帅哥25岁左右,我已33岁高龄。最近,我去他们部门办事,碰到一个熟人,聊起来,熟人问我小孩多大了,我答已上小学2年级。熟人离去后,帅哥紧盯着我问:“你有小孩了?!你小孩七岁了?!。。。。。。真看不出来!”我本无意跟帅哥发生什么进一步的感情,听到这话,感到很高兴,也不想隐瞒什么,答是。帅哥表情失落。后来再遇到时,又再三提起,似很遗憾。我心中有小小的高兴,女人的虚荣心吧。

另一个是我孩子同学的父亲。因为孩子的事发生了一些交往。后来这父亲就常晚上打电话给我,我渐渐发现通话时间越来越长。他还曾带孩子约我吃饭,又在他爱人出差期间,约我带孩子一同出游。吃饭我去了,因为两个孩子是好友,而且是吃快餐。出游我婉言谢绝了,说等他爱人和我老公回来再一起去吧(我老公也在外地出差,长期)。我不是要对我老公忠诚,但我不想因为自己的不慎重伤害了另一个女人,影响了别人的家庭。他妻子我见过,一个知书达理的好女人,我决不会干出那种不道德的事,即使是在萌芽状态。别人的东西我决不会碰的。后来联系慢慢少了。也可能是我过敏,但我觉得,一个已婚女人被别人欣赏是件好事,但为了被别人欣赏而有意无意地给对方以希望,就有些不负责任了。

拉拉杂杂写了这些,目的是记录自己的心情。现在有时还会被一些不甘之情所困扰,但已能控制自己。我估计有过相同经历的女人最能了解。希望大家多交流,谈谈怎么保护自己,怎么度过绝望重新站起来,怎么找回自信。我也能够从中汲取力量,让自己活得更加精彩。

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