文：思姐
图：网络
话说男人三大幸事：“升官、发财、换妻子。”
不太好听，但是从某种角度来说，这确实是一部分男人的真实想法，起码对于一部分出轨的男人是的。
出轨的男人很大不一部分是不想离婚的，离婚伤筋动骨，得不偿失，但凡不是那么走心的男人都不会干。
大概率他们会回归家庭，求原谅的同时（有的都没有这个步骤），却还要给自己找各种各样的理由，让出轨这件事看起来合情合理。
这样，他们的回归才不会显得像待审的犯人，才能在回归以后不用面对妻子道德高位的指责。
而大部分妻子呢？这时或许会闹一闹，但最终还是会选择原谅，因为在男人说回归的时候要离婚，似乎让她们成了婚姻破裂的始作俑者。
明明是男人破坏了婚姻，怎么最后让妻子背锅了呢？所以，很多姐妹虽然气不过，但还是原谅了。
但，原谅以后呢？他怎么一点也不觉得愧疚？他怎么那么理所当然？他怎么当没事儿人一样，完全没有改变？为什么只有自己在痛苦不堪？
但是那根刺在那，没有拔出来，时不时就会跑出来灵魂发问：我到底比她差在哪？你为什么要出轨？你凭什么出轨了还要对我冷暴力？你到底跟她断了没有？你还会不会跟她联系……
我们始终窝火，疑神疑鬼，被男人的一举一动牵动着每一根神经。
可男人真的能理解这些吗？不，能理解我们的少之又少。
他不但不理解，不忏悔，还会在思维和行动上，跟我们以为的，相差甚远。
比如，明明是他出轨，他不应该低头认错吗？为什么他却在家冷脸冷暴力？
明明出轨的是他，他不应该承担责任吗？他却觉得他出轨是两个人的责任，两个人都需要做出改变。
明明出轨的是他，他不应该好好表现以求原谅吗？可他却什么表示都没有，一切照旧。
明明做错事的是他，不应该我们如何指责他都应该听着吗？怎么出轨这事儿就不能提了呢？提了就成了我不想好好过日子了呢？
明明出轨的是他，他不应该做出保证和改变吗？可没有，什么改变都没有。
……
我们以为他会认识到自己做错了事情，会想要补偿我们，安抚我们受伤的心灵，会伏低做小接受我们任何的指责和宣泄，会回答我们的任何问题……
但实际上，他们的表现离我们想象得相去甚远。
甚至于，他们抛出来的逻辑，好像还让人一时无法辩驳。
比如：天天吵架，这日子过不下去了，我们离婚全部都是因为你！
我这不是回来了吗？你揪着不放，天天说这件事，这样我们没办法过下去。
女人要包容，家和万事兴，这个事儿你过不去，抓住这个点不放，家怎么可能和谐。
……
这些话，总是让很多姐妹想要反驳，却又无法反驳。反驳了就是把他往外推，可不反驳，又憋屈。
到底如何破除这样的局面呢？
那么，今天，思姐就带大家一个个拆解，男人们在出轨回归以后，为什么会有的那些跟我们想象不同的表现，以及如何从高一个层次破解他的那些神逻辑。
1、出轨，夫妻双方都有责任
“都是你太强势了，什么都要按你的方式来，我是你男人，不是你仆人”；
“我们现在还有共同语言吗？你整天都是孩子，关心过我吗”？
“人家回到家都是妻子孩子热炕头，你呢，人都看不到；不是出差就是加班！”
“这件事是我不对，但是你也是有责任的。”
……
是不是好熟悉，被出轨的姐妹可能或多或少都听到过类似的言语。
而且姐妹们是不是还发现，男人出轨后回家都要死不活，郁郁寡欢，回家好像就是坐牢一样。怎么他们好像比我们还委屈。
是的！在他们内心就是委屈，为了你，为了孩子，放弃了“真爱”，放弃了新生活；他们才是受害者。
他们的内心是这样的：
“我比起那些抛弃妻子的，已经很好了，何况这件事也不是我一个人的责任”
“一个巴掌拍不响婚姻问题双方都有责任，各大五十大板”
……
社会大众的普遍认知似乎也是如此。
这种认知真的是害人不浅。
好多姐妹表示没有遇到思姐之前真还就中招了。
开始检讨自己，觉得自己好像真的对老公太苛刻，没有足够关心他，忽略了他的需求，才让他有了出轨的念头。
只要我们这个当妻子的对他好一些，他就不会再出轨了，家就平稳了。
然后，很多姐妹就此走上了自责、讨好、跪舔的不归路。
可这样的思路真的对吗？
并不是的。
这就是人性奇怪的地方，妻子以为自己对男人好一些，男人就会回家不再出轨，可站在男人的角度，看到的却是自己出轨了，妻子却对他更好了。
既然出轨能让自己日子更加舒服了，为什么还要改呢？这个小三是可以暂时断了，那未来妻子只要敢忤逆他，让他不满意了，他就有理由继续出轨了：我出轨是因为我们总吵架。
瞧，平等的夫妻关系，怎么就变成了妻子如履薄冰？从此供着男人，生怕自己做得不够好，让他再次出轨？
这里面的逻辑，是不是有问题呢？他出轨，一定是因为我们做得不够好吗？
正确的路应该怎么走呢？——清醒的认知，不背锅，不自责。
首先，要知道，出轨一定是他自己想出的，难不成还能被“强奸”？所以，出轨这件事必然是出自他的个人意愿，没有被迫一说。
其次，要知道，他是成年人，没有任何人能逼迫或者诓骗他做什么或者不做什么？老公出轨的行为与妻子好与不好，与婚姻是否有问题没有因果关系！
难道婚姻有问题，他就能出轨？妻子哪里做得不够，他就能出轨？难道他是完美丈夫吗？他也有不足，怎么妻子就不出轨？
出轨是底线问题，原则性问题，不要跟婚内的一些日常矛盾混为一谈。
最后，要知道，说你不够漂亮、太强势、家里负能量多……这些就能成为他出轨的理由吗？
思姐这边有的是姐妹，可以说是完美的妻子，不是照样被出轨？
就算我们把自己变成完美妻子了，他就能不出轨了？我们就能站在道德制高点指责他了？再说，就算我们完美了，他也能挑出我们的毛病来，不是吗？、
温柔的说你没个性，顾家的说你不会挣钱，挣钱的说你太强势，家里搞得井井有条的说你不关心他，没情趣……
男人想要挑你毛病，那有的是借口，如果我们按照他的逻辑来改变自己，去追逐他的认可，那我们就失去了自己。
所以，破解这个逻辑的根本在于——我们不要为你的出轨担责任。我们是做得有不足的地方，但这跟你的出轨没有关系。
你出轨了，就是你做错了事儿，不要各打五十大板。你犯的错，你来弥补，天经地义。
你不弥补，不好意思，你不合格做我的丈夫了，我或许还没决定要不要离婚，但我不会再爱你了。
2、我为了家庭放弃了“真爱”，我才是受害者
有些姐妹家出轨的男人，是抱着这样的腔调的：
“我这不是回来了吗？我放弃了我的真爱，我为了家庭，为了你，为了孩子，做出了很大的牺牲出轨老公，你不要再逼我。”
“你要给我时间断小三，哪段感情都不是随随便便断的，都需要时间，我希望你理解。”
……
瞧，看起来，怎么是原配棒打鸳鸯了呢！
原配怎么跟千古罪人一样，拆了一对有情人啊！
很多原配在这个时候，已经开启了跪舔模式：你要时间，给你时间；你要空间，给你空间；怎样都可以，只要你回来。
原配卑微得像个婚姻里的乞讨者，而男人，却一个不乐意，就又去找小三了。
他们经常挂在嘴边的话，不就是：“这个家让我窒息。”
原配，这是你想要的局面吗？
你以为你一切都依着他，他就能回来？
你以为给他空间和时间，他就能跟小三断了？从此不联系？
你以为他能自己想明白道理，以家庭为重，从此只爱你一个？
你以为就算他回来了，你能过了自己心里那道坎？
这些都是你以为，实际情况是，他根本没有动力断小三，因为你根本没有给他压力。
他如果不断，你能果断转身离开吗？
即使不能离开，你能做到不关注他，不给他爱吗？
他不断三，你能让他感受到要失去你了吗？
这些你都做不到，他有什么动力断呢？
所以，你现在跪舔、求他回来、小心翼翼供着他的姿态，是不是恰好南辕北辙了呢？
3、我都下跪道歉了，你说了原谅，怎么说话不算话？
“我就是一时冲动，我已经努力在断了，她已经不跟我联系了。你还疑神疑鬼？”
“动不动就冷嘲热讽，日子还能不能过了？”
“我已经道过谦了，不是说好了就此揭过了吗？为何出尔反尔？”
……
妻子如果不能当做什么也没发生一样，就是不好好过日子。
逻辑好像也都对哦！我想好好过日子，就不能总说这件事了。提就是在揭伤疤，两个人都过不好。这样，不就是又把他往外推了？
可是不提，我内心的憋屈怎么办！
凭什么他伤害了我，我还不能提？！凭什么小三插入了我的生活，她却可以逍遥自在！
这是群里姐妹经常的呼喊。
那么，如果反驳他这个逻辑呢？
这一切的根本，都在于我们的姿态：谁说我原谅你了？
我是可以暂时不提离婚，但我还没有原谅你。
不提离婚不等于原谅了你。
所以，如何避免被带偏呢？——不要轻易说原谅，这事没那么容易过去。
轻易原谅是走不出被出轨阴影的第一大罪魁祸首，是雷区，思姐一直一次又一次的提醒姐妹们不要踩。
转变思维一：接受现实，出轨后的婚姻回不到从前。
是的，太多的姐妹，在被出轨以后，对这件事依然抱着否定的态度：他只是一时糊涂，我只要原谅了他，生活就能回到过去的平静。
但，事实并不是这样的。
偷了腥的猫，还没被打，以后只会继续偷。
你以为他会良心谴责自己，从此再不会出轨？
NO! 别挑战人性，任何人，也都战胜不了人性。
那出轨的欢愉如毒品般让人上瘾，良心在极致的欢乐面前，算什么呢？
更何况，出轨了，你也会原谅，不是吗？
所以，这时，我们的态度，及其重要。
记住，我们从没说过会原谅。我们只是有可能暂时离不了婚，有可能还没接受现实，有可能没想好下一步如何安顿孩子和自己，有可能经济上还不独立。
但，我们不离婚，绝对不代表我们原谅了。
而不原谅，我们跟他，就是个朋友，养娃合伙人。
我们对他不再爱，不再期待，不再关注，不再以夫妻去要求彼此。
接受现实，婚姻回不到从前了，要么，有了离婚力以后，离开他。要么，他确实回归的诚意满满，走完了求原谅的六个步骤，你们开始了第二段婚姻。
总之，过去，已经成为过去，你们的婚姻，在他出轨的那一刻，已经死亡了。
转变思维二：谁说的答应的事情就要做到呢？不是你原谅不原谅的问题，而是他有没有求原谅的诚意。
谁说说过的事情，就一定要做到呢？
他也曾发誓爱你一生一世，他做到了吗，他说断小三，他做到了吗？不信，你只要稍微留意就会发现，他跟小三还是藕断丝连，对吗？
重点，他有求原谅的诚意了吗？他有为这个家、为你、为孩子真切的做过什么？付出过什么？有真的认识到自己的问题吗？而不是不是下个跪，道个歉，好像这事就过去了！
求原谅要有求原谅的姿态，具体去看思姐的《出轨男人六步走，你才可以考虑原谅他》，这些都没做，谈何原谅！
转变思维三：将夫妻一体的思维变为“合伙人”思维！
既然打算原谅又做不到！那我们要做的就是如何让自己跨过去这个坎，也就是我们常说的暂时不离婚！为什么暂时不离婚？为了利益！为了自己！
利益不仅仅是钱，更多是他付出，时间和经历！把婚姻关系以及需要履行的义务包括养孩子当成合伙的事业，再加上我们的“三字经”原则，朋友相处！
什么时候你可以做到不被他的言行举止影响，什么时候你就是你自己了。
记住，无论他是否出轨，婚姻，都是为我们自己的人生服务的。
我们的人生主线，都不应该被婚姻所左右。所以，始终把自己的事业、梦想放在首位，才是最重要的事情。
婚姻，感情，男人，从来不曾是我们的依靠。如果他们靠得住，哪里来的出轨和离婚呢？对吧
接受现实，你的未来，你的幸福，只能靠自己。
4、钱我没少拿，对家庭的贡献也没少，还有什么不满意的？
我们也时不时会听旁人，尤其是父母辈以上的那一带长辈们说：“不要要求太高了，男人在外面逢场作戏，在所难免，只要还回家，钱拿回来就好了。”
男主外，女主内；我负责赚钱养家，你负责貌美如花。
好像世俗一直都是这样哦，出轨的男人觉得也就是应该这样。
你看看我们在外面打拼多不容易啊。
我虽然偶尔思想开了点小差，但是该给你的钱，该给孩子的钱，我一点也没少拿啊。
我该承担的责任我都承担了，没有损害你的任何利益，你还有什么不满意的呢？
面对这种出轨后的男人，我们该怎么办？——搞明白没有他的钱是不是就不能生活？
我们冷静想想是不是相信大众的观念，想着算了吧，只要拿钱回来就好？退一步海阔天空，家就可以完整了？
那请你问自己几个问题：他拿的钱够吗？没有他这所谓的钱和对家庭的贡献，你可以生活吗？除了拿钱，他对这个家还有别的贡献吗？你对未来的要求是不是就只要有钱就可以？钱你能自己挣吗？你真的可以不在乎吗？
问完后，再想想自己没有结婚的时候是什么样子的？你对生活和婚姻的定义是什么？自己的梦想是什么？真的是相夫教子吗？生活真的只有婚姻吗？大概你也就就知道该怎么做了？
5、 我只是犯了男人都会犯的错，不是罪人，凭什么审判我？
不得不承认，部分男人觉得出轨并没什么大不了的，只不过就是犯了所有男人都会犯的错。
就算是犯错了，杀人也不过头点地，你又凭什么审判我？不要以为抓住我的一点事情，你就可以高高在上，不可一世，有谁愿意被钉在耻辱住上一辈子…
成龙与吴绮莉，在1999年2月传出外遇绯闻。
开始成龙也是拒不承认的，直到1999年10月，吴绮莉怀孕4个月，在面对媒体不得不说：“我只是犯了全天下男人都会犯的错。”
但也因此激怒了网友，后成龙改口为：“我是犯了天下某些男人犯的错。”
很明显，婚姻可能都或多或少都会有这样那样的问题，但是并不是所有男人都会出轨，不是吗？
这件事已过去多年，但时至今日也会被拿出来调侃。
显然大家更多的还是不赞同的，还是认为出轨的人还是道德底线不够，不够自律，不够爱妻子是主要原因。
那我们作为新时代的女性，还应该被这样的言论所迷惑，自己给自己下药吗？
多数人不敢离婚，并不是因为不能离婚，也不是离婚了真的活不了，更多就是害怕未来找不到更好的了；中了所谓的“到处都是歪脖子树”理论的毒。
还记得文章当年在接受媒体采访的时候说：“我最大的骄傲就是我的女人叫马伊琍。”我相信那时候这话是发自内心的，也是真心爱马伊琍的。
对于那时候的马伊琍来说，文章或许真的称得上最好的男人了。
然而背叛了，就不再是那个好男人了，虽然接受需要时间，但时隔五年后还是选择了转身。
6、我都回来了，还要怎样？
出轨，不仅仅是触碰了婚姻的底线，还是一个连续伤害循序渐进的过程。
东野奎吾的《黎明之街》将男人出轨的过程描写的非常清楚：从开始不耻或者恶心出轨——自己也开始暧昧，小兔乱撞——出轨一次刺激，欲罢不能——频繁再犯发展成婚外恋，这个过程既不可思议，但走出去了就很有吸引力，又回到了恋爱时期，如果能同时拥有妻子和情人，当然最好了。
于是，各种谎话应运而生，各种办法隐匿财产来支撑自己的开销，甚至为以后可能离婚留后路也都不奇怪了，这也就是为什么出轨的男人感觉变的特无情，因为有二心了。
开始或许还有点愧疚，妻子不依不饶，抱怨指责，愧疚就越来越少。
回家，就觉得已自我牺牲，对的起妻子了，没有抛妻弃子，已经是个负责任的好男人了，作为妻子不说感恩戴德，至少你应该不哭不闹，相夫教子，从此不能再提。
难道我们真的应该如此吗，满足并感激他的良知吗？很显然不是。
首先，明白他之所以回来，一定是权衡过利弊，做出的是对他自己最有利的选择，清楚他回来不是因为他多爱你，大概率只是稳住你，让你做好妻子，妈妈，媳妇的角色，同时维护好他自己的人设。
出轨的伤不是出去玩玩，像幼儿园的孩子犯了个小错，人回来就对了吗？也明显不是。
明确的告诉他，这种伤很难好，如果他没有做好被长期质疑的准备，可能还是分开好，当然，这是在你做好了离婚准备的前提下的。
其次（小兔情感挽回老师 微信：ke2004578），必须要让他知道出轨是有代价的。
这种事情必须刮骨疗伤，才有可能好。
而且只是可能，好不好的了得看他的表现，不是人回来就完了。
婚内财产协议这种文书，他敢签吗？这都不敢签，谈什么诚意，谈什么原谅？
还有，做好他回来了不是这件事就过去了的最坏的心理准备。
可能是假性回归，抓好自己的利益，不要被赔了夫人又折兵。
出轨发生了，离婚是一定要考虑的，可以不离婚，但是要向着这个方向去考虑，做好最坏打算。让出轨的男人付出他必须要付出的代价。
最后总结，出轨后的男人，很大概率都有这以上的六种心理活动。
具体的做法根据我们的实际情况，相机而动。
总之，我们必须树立正确的认知，明白出轨只是他个人的选择，不要试图去指望出轨的男人醒悟，更不要指望他们能赎罪。
伤过，痛过后，让自己清醒！就会明白：事情发生后，重点不是想他为什么这样做，为什么他不悔悟？而是我们要什么？如何收拾残局？如何打开新局面？
有人说人生就是一场旅程，不到最后，谁也不知道会遇到什么事，生意，尚且有赚有亏；感情，自然也有得有失；做人，有高潮，当然也就有低谷。
走出低谷，便是飞跃。
